Про слитность и сепарацию
В собственной терапии на новом витке спирали всплывает тема сепарации от родителей.
И не только у меня, у клиентов тоже, у казалось бы уже давно живущих отдельно.
#сепарация_мысли
Мало физически разъехаться, жить далеко и не общаться месяцами. Вот это, оказывается, не имеет окончательного и решающего значения для психологического отделения, вылупления.
Фигура внутреннего родителя может занимать в голове довольно большое место. Это и образ реального родителя, и собственные детские переживания, и мысли по поводу него, возможно, слабо согласующиеся с живым родителем, фантазии. Это мб слитый образ отца, матери, старших - внутренние «они», большие и главные, властные и указывающие, «гаранты безопасности».
С этой фигурой проводится незримый диалог, часто противостояние, к ней идёт какая-то аппеляция и постоянная оглядка. Фигура косвенно фонит в собственных оценках и выборах и побеждает даже тогда, когда формально кажется поступаю наоборот, от противного.
Контрзависимость - обратная сторона той же самой зависимости. Не «свобода для», а «свобода от». Хочется сбежать «от», но напряжение всегда с собой, как тень.
Сложно определить, на чьи чувства, интересы и идеи опираюсь - на свои, на встроенные родительские или своего партнера, часто как бы пытаюсь усидеть на двух стульях, оказываясь между. Такая скачка между «быть хорошим/хорошей для» и «сколько ж можно, давит, тошнит». Это "чертовы качели".
Почувствовать «себя в себе» как следует не удаётся, поскольку внутренний наблюдатель смотрит. И этот взгляд часто раздражает, но при этом так нужно его одобрение.
«Я внутренне оборачиваюсь посмотреть, как меня сопровождают взглядом». Почему-то последний непременно оказывается «недобрым», «критикующим», «недовольным».
Становится стыдно. Тогда уж проще спрятаться или попытаться отвлечься, чем встречаться с реальной оценкой и прямой конфронтацией. Такая внутренняя игра в прятки. Второй вариант - защититься резким протестом и отдалением. Чтоб не слышать и не видеть, вообще.
В слиянии невозможно распознать собственные чувства, ощущения, желания - это прямые или кривые отражения родительских или партнера, они реактивны.
Есть ожидание, что кто-то должен знать про меня лучше, и он мне в конце концов расскажет и поможет. Факт в том, что никто не поможет, придётся постоянно нащупывать и узнавать самого себя.
В реальности же поведение может выходить каким-то «странным», неуверенным, противоречивым, непоследовательным. И «не вашим, и не нашим, т.е. себе».
Часто бывает так, что реальные родители (или партнер) обижаются, и усматривают в таком поведении, что выросший ребёнок недостаточно взрослый, нечего ему отделяться. Надо наоборот, засучив рукава, ему помочь, наставить на путь истинный, взять под контроль. Отпускать, доверять, видеть в сыне, дочери, партнере отдельного взрослого человека - рано и вообще ненужно.
Изменение опасно. Иначе меняться придётся всем.
Внутренняя борьба происходит на качелях, где с одной стороны страх уйти из-под опеки, психологически вылупиться, с другой желание сбежать, вырваться и не возвращаться.
Бросает из обиды на родителей в желание «послать», а затем в стыд и вину за это.
Выход, возможно, не в сознательном искоренении своей зависимости и контрзависимости, а в обнаружении и признание своих внутренних процессов, безусловном наличии у себя и родительских частей, но не только! В развитии собственной чувствительности, во встрече с неопределенностью, в отделении собственных процессов от реальных родителей, супруга, других людей, в нащупывании своего и в отстаивании себя - своих чувств, потребностей, своего пути. И реальные шаги без оглядки на других, но с опорой на свои чувства.
2019
Елена Доценко
#psy_lenado